Quella sarà la persona che probabilmente ti farà stare peggio.
Si sta in una relazione se l’altro in qualche modo la vita ce la migliora, se ci fa stare bene, se sa valorizzarci, se ci si può fidare, altrimenti non è amore, è masochismo.

Buona domenica e buon caffè.
Dr.ssa Nadia

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“…quando gli uomini primitivi furono così tagliati in 2, ciascuna delle 2 parti desiderava ricongiungersi all’altra (….) dunque ciascuno di noi è una frazione dell’essere umano completo originario. Per ciascuna persona ne esiste un’altra che le è complementare, perché quell’unico essere è stato tagliato in 2 (…..). È per questo che ciascuno di noi è alla ricerca continua della sua parte complementare(….) evidentemente la loro anima cerca nell’altro qualcosa che non sa esprimere, ma che intuisce con immediatezza: riunirsi e fondersi con l’altra anima. Non più 2 ma un’anima sola.”

Estratto dal SIMPOSIO, Platone

Il mito dell’”altra metà della mela” così come quello dell’amore romantico, basato sulla fusione indiscriminata di due persone, è stato decantato e rifocillato per molti secoli da poeti e drammaturghi.

Le stesse fiabe che vengono generalmente raccontate ai bambini, nelle quali le principesse aspettano di essere salvate da un principe con il quale vivranno felici e contente per tutta la vita, hanno fortemente influenzato e plasmato il nostro concetto di coppia e, di conseguenza, il nostro modo di vivere la relazione, creando delle aspettative eccessive e irrealistiche, molto lontane dalla dimensione quotidiana che viviamo.

Se da una parte domina questo ideale dell’amore romantico, dall’altra, negli ultimi anni, si è fatto strada quello dell’ “amore cauto”, come risposta ad una serie di radicali cambiamenti sociali e culturali che hanno ridefinito il ruolo dell’uomo e della donna, favorendo un più forte individualismo e senso d’indipendenza; sul piano della relazione di coppia la vita a due viene affrontata e gestita con atteggiamento più prudente da parte di entrambi i partner, consapevoli dell’assenza di certezze e della possibilità di poter fare previsioni di stabilità rispetto al futuro.

La coesistenza di vecchi e tradizionali stereotipi, comunque tuttora presenti e radicati, e di nuovi modi di concepire i rapporti a due hanno contribuito a generare uno stato di fragilità e di confusione rispetto al significato di fare e vivere la coppia.

Mantenere vivo un rapporto di coppia nel tempo è molto impegnativo e richiede l’abbandono di un’idea di relazione centrata sull’antico mito “tu sei la mia metà” a favore di un modello più funzionale che si basi sulla collaborazione reciproca, sul compromesso, sull’accettazione razionale dell’altro.

L’idea che l’incontro con l’altro faccia parte di un disegno misterioso e magico del destino attira ed affascina chiunque … ma in realtà, molto meno fiabescamente, si può ricondurre alla ricerca più o meno consapevole di una persona che presenti determinate caratteristiche, corrispondenti a determinate nostre esigenze.

Se riflettiamo sulla nostra vita amorosa, infatti, potremmo ritrovare delle sequenze ripetitive, dei partner che in qualche modo presentano caratteristiche analoghe: questa “reiterazione del reato”, se possiamo ironicamente così definirla, non è ovviamente casuale, bensì viene influenzata da diversi fattori.

Innanzitutto dovremmo iniziare col chiederci perché scegliamo un partner e, successivamente, quali aspetti orientano la nostra scelta e in base a quali bisogni personali.

Secondo le teorie antropologiche i principali motivi che ci spingono a ricercare un partner sono legati al soddisfacimento di alcuni bisogni primari dell’uomo, in particolare quello dell’accudimento e quello sessuale. Il primo è legato alla ricerca di sicurezza e al bisogno atavico di accudire ed essere accuditi, mentre il secondo rimanda alla finalità originaria dell’attività sessuale, ovvero preservare la specie.

Con l’evoluzione dell’essere umano, tuttavia, sono diventati gradualmente predominanti i fattori di carattere sociale e culturale, che giocano un ruolo determinante nella scelta del partner, cioè quelli legati alle nostre aspettative, ai nostri progetti, al ruolo che rivestiamo nei vari contesti in cui siamo inseriti e all’immagine che abbiamo di noi stessi.

In particolare, ciò che orienta la nostra scelta verso specifiche caratteristiche è l’influenza del primo contesto relazionale in cui abbiamo vissuto: la nostra famiglia.

Tutti noi apprendiamo ed interiorizziamo i modelli di comportamento e gli schemi di valutazione della realtà sulla base di ciò che abbiamo osservato all’interno della nostra famiglia di origine. Il modello di relazione genitoriale a cui siamo stati esposti nel corso dell’infanzia influisce sulla nostra identità e sul nostro modo di instaurare e mantenere una relazione (stile relazionale).

Ognuno, almeno inizialmente, prende come modello i propri genitori: come si comportavano? Come affrontavano e gestivano i conflitti? Quali aspettative reciproche nutrivano? Su quali valori e principi si fondava il loro rapporto?

Il grado di dipendenza dal modello di coppia genitoriale dirige così la scelta del partner: quando è presente un forte invischiamento con la famiglia nucleare, la tendenza sarà quella di cercare un compagno/a con caratteristiche che corrispondano al modello originario per creare una continuità con esso (scelta di un partner con lo stesso sistema di valori e stile relazionale); se al contrario è presente un forte contrasto e quindi il desiderio di svincolarsi dal modello famigliare, allora la ricerca sarà diretta ad un partner con caratteristiche opposte o compensative rispetto alle mancanze percepite nella coppia genitoriale.

Ecco perchè in un percorso di psicoterapia è fondamentale conoscere e approfondire la propria storia familiare: perchè nella storia della nostra famiglia c’è scritto non solo chi eravamo, ma anche chi siamo, chi saremo e con chi staremo…

Dr.ssa Nadia Mortara

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